隨手思 – 爭辯中的催眠意義 (長)

#源起
最近看見有心理師在談爭辯的事。
他的重點放在，
— 沒必要的爭辯，不值得辯。
— 和不同層次的人爭辯，就是一種無謂的消耗。
似乎是很典型的亞洲爭辯和爭吵混為一談。

讓我想起自己的一些臨床催眠個案，催眠師怎麼看待爭辯兩字呢？
爭辯的功課，我做得不少，正好一次聊聊完。

#爭辯的定義
漢典定義“爭辯”:
頑強地爲他所信奉的真理爭論。
《三國演義．第一二○回》：「此是朕意，華但與朕同耳，何必爭辯？」
《文明小史．第三八回》：「東翁的話誠然不錯，要合外國人爭辯起來，好便好，不好就動干戈。」也作「爭辨」。
近代的辯論確: 鬥嘴,爭執,爭持,爭吵。
這是中文解釋，美語中的“爭辯”有多超過五種以上的解釋。

先解釋定義的原因，因為近代人們經常把爭辯=吵架。
但對我而言，爭辯和吵架是不同的的兩個名詞。
當定義不同，溝通就會出現問題。

爭辯和吵架的發生原因很多，最常見的是現代人生活壓力非常大，耐受度非常有限了，經常一碰就爆炸。
這類人的耐受度一降，就很容易把不合自己意或不合自己舒適圈的溝通，或甚至是自己在找出氣筒未果，就把當成對方在找自己吵架。
這類都是別人讓自己情緒不好的心態，都是別人的錯的信念，很容易在溝通上出現，不合己意又自知理虧的認定。如果是在工作場合，自己還會忍下來，回到自己的生活圈，就把親友一個個得罪光了。

所以，當我們聽到有人抱怨誰誰老是跟我吵架，誰誰老是在爭辯時，先思考一下:
1. 對方有沒有情緒化？如果沒有，就是自己的問題了。
2. 對方是否冷靜的在講道理？如果是，那就是自己情緒化了。
3. 對方是否在講話中有攻擊性字眼？如果是，那就是在吵架了。

當一個溝通，因為不合己意而出現了負面情緒化，心理也會產生自我防禦心，加入惡口去人身攻擊等，都是為了斫斷這些讓自己不舒服的事。
這個不合己意的耐受度，也與個人自控力有關。
當有個案因為身邊“爭辯”的人多，自己生活不快樂而來做催眠時，他也許意識到外環境無法改變，而想來改變自己。

#為何要分辨“爭辯”與“爭吵”的不同呢？
如果能夠分辨“爭辯”與“爭吵”，就可以減少了一半的問題了。
兩者混在一起，除了引起不必要的誤會，還容易增加混亂的場面。
“爭辯”與“爭吵”的壓力不同，分開認知，比較好做不同的心理準備。

有本書<<越吵越有競爭力>>就是屬於團體良性爭辯的例子之一。
但這仍是歐美職場的爭辯文化，亞洲職場可能吵完就直接翻臉變仇人了。

爭辯vs爭吵可粗分三類:
1. 爭辯vs爭辯
2. 爭吵vs爭吵
3. 爭辯vs爭吵

以上三種組合，可以闡釋下面六個內容:
1. 爭辯vs爭吵
當理性爭辯加進了人身攻擊與情緒化，就轉變成了情緒化的爭吵。

2. 爭辯vs爭吵
法庭上律師的激烈攻防，電視上總統的激烈辯論，都可以叫做 – 理性的爭辯。
市井小民的動手動口動情緒，就叫做 – 情緒化的爭吵。

3. 爭辯vs爭吵
無論是調性一樣的互動，就是 – 爭辯的就爭辯，爭吵的就爭吵。
如果一方冷靜的爭辯，一方情緒化的爭吵，是沒有辦法互動溝通的。

4. 爭辯vs爭吵
爭辯，其目地是為了濃縮知識內容的快速心腦交流，無論是為了說服對方還是達成共識。
爭吵，其目地是為了攻擊對方，防禦自身，或粗暴的阻斷交流。
這兩者原本是非常不一樣的意思。

情緒爭吵，可以因志不同道不合而早早止戰。
理性爭辯，則可以越爭辯越清楚(無論有無共識)，或越有共識。
簡單直接的爭辯，比較起迂迴複雜心理的爭吵，真是眉清目秀太多了。

5. 爭辯vs爭吵
爭辯是主意識的事，理性邏輯和情商。
爭吵是潛意識的事，感性感覺和感受。

6. 爭辯vs爭吵
要達成爭辯或爭吵，得是雙方都在做一樣的事，才堅持的下去。XD
有些人就愛這一味，越辯越吵越鬥嘴反成好友；有些人就成仇人冤家。

一邊是爭辯，一邊是爭吵，雙方都在做不一樣的事，這事就沒戲了。
這種情況，通常是有一方先發現有狀況了，因為雙方不同調，雙方本能會自動找一個止損點停下。這也是一般常說的，跟話不投機的人多說無益，還自耗元氣。

#爭吵的內環境
有些人的不快樂來自自己人生經歷，有的則來自外環境。
來自外環境的有聲無聲的“爭吵”，最多以換工作，搬家，換掉親友，就可解決。
但無法改變的外環境，或來自自己內環境的不快樂，就不能用“換掉，隔離，走開”來解決了。
許多催眠師大多會用 – “轉化，轉念，靜心，內化，替換，增加壓力耐受“等等招式來做解方。但是如果沒有對症下藥，一旦又回到讓自己不快樂的環境和狀態時，等於一再敲在舊傷疤上，爭吵的壓力與傷害慢慢恢復，痛苦也會越來越大。

這裡要注意，無法處理”與己不合“的事，才是”爭辯“失敗的主角。
當理性的一方在就事論事時，要注意對方是否失控情緒化了，可以建議停下來溝通。
當感性的一方，注意到自己失控情緒化了，也可以溫和的請對方停下互動。
並不是人人都理所當然理解對方突然失控情緒化的原因，所以最好先禮貌的按下暫停鍵。

許多人的失控情緒化，是因為在互動中，。
也許是遲遲無法達成共識的挫折感，
也許是自己的某個心理問題被觸動了，
也許是溝通內容太過無聊，讓自己不耐煩了，
也許是心中還有別的事要處理，急了。
也許是心中對對方本就有心結，
也許是剛好最近不順利的事太多，只差最後一根稻草。
也許是剛好觸及自己的敏感處，地雷，惱羞成怒，自卑感。。
也許還有其它。。。
你看，以上只是一些可能，自己都不清楚的事，怎麼能夠都推到別人身上呢？

所以，當有人把”爭辯“當成”爭吵“來醜化對方時，就是很顯示了兩件事:
1. 個人失控情緒化了，
2. 個人耐受度額滿了，
兩者都再無法再處理與對方的互動或溝通。
這與兩人的認知或知識水準是否一樣，沒有太多關係。
因為再是社會階層或知識背景的不同，都能夠成為好朋友的。

現在，人們總因為對方不合己意，就覺得對方在跟他吵架。
這種言行，可以看出雖然有外環境問題，此人本身內環境也已有許多問題了。
當一個人身陷內外爭吵不斷時，可以剝絲抽繭的先釐清事情與心理內外因果，再考慮如何拆解問題。
#爭吵是一本內在小孩的故事書
一個小小的爭吵，可以看出許多隱藏的事來。

爭吵，對亞洲文化幾乎是拒而遠之。
尤其情商低的情緒化或人格不成熟的人，很可能在爭吵之後還帶來報復性洩恨言行。
這才是比爭吵當場破壞力更大的後續破壞，也就是寧可得罪君子，不要得罪小人的由來。
也許正是因為當事者不會處理個人情緒的原因。

戰後的人們在讀書，生活和工作各種基本教育中過一輩子，沒有足夠的心理教育。
下一代又不斷的複制上一代心理環境，並用之當成生活工作的眼鏡或框架。
這些心理框架，有些人會從不適用而做調整，有些則改變環境來保護框架。
這就是所謂的 – 用一輩子來療癒兒童創傷，或用快樂童年來療癒餘生。

無論是先失控者，還是被情境失控者，
一個爭吵，的確是一件非常複雜的心理事。
爭吵不一定都是壞事，如果有時間，有耐性，倒是可以好好趁機慢慢清理一下，也許會有驚喜哦。
認識自己，一直都是人生中最大的功課之一。藉由化爭吵為動力，來好好認識自己，整理內在的心理環境，應該是件很有趣的工作。

至於“爭辯”於催眠，不如說是“爭吵”於催眠。
(付費)催眠的確可以為“爭吵”做出許多整理調整內環境的工作哦。
(因為不付費的催眠工作，幾乎很難被珍惜的。)

— 蘇菲亞寫身心靈的心

# 蘇菲亞國際身心靈研究所